VTÍPKY ... :)

[Nerez]

Tak ten o doktorech nemá chybu

[Samothe]

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
-------------------------------------------------------------------
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

[Kesi]

Jeden z Valašska.

“Mamo,” ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: “toťto fšecko ně nadělil Ježíšek ??”
“No baže, Ježíšek, kdo inší ??”
“Aha, takže Vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos – že …

[nikos83]

Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse.
- Čo tu ty robíš?-pýta sa jeden.
- Ale...bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?
- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka?Pohľadáme ich.
- No blond vlasy, 175 cm,prsia trojky,štíhla,mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!

[Kesi]

Niko

[Midzi]

Rychlokurz manažmentu

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí
iba osušku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr,
než žena stačí otvoriť ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v
Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

*Poučenie :* *Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, *
*je lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým *
*možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.*


Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer
nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške
ruku na koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil
mníške na koleno.Mníška sa znovu opýtala:
"Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný. Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa
ponáhľal nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta:
"Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa stúpať vyššie. Nájdete šťastie."


*Poučenie:* *Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete
*prepásť skvelú príležitosť. *


Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu
starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému
jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať
žiadne starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí
manažér.

*Poučenie :* *Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.*


Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej
zajac a pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila
a zožrala.


*Poučenie:* *Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.*


Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko
sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich
zrniečka, rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom
veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily
a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať
vyššie a ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

*Poučenie : Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale
*pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.*



Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa
to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len
pozerá a keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba
myši: vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?

*Poučenie:* *Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si
to môžeš dovoliť aj ty .*


A na záver kúsok reality :

Zvieratká si povedali, že sa začnú správať ako ľudia
Vybrali sa na dovolenku .
Vôl odcestoval s celou rodinou.
Lišiak s milenkou .
Kanec sa vybral sám a čakal ktorá sviňa sa naňho prilepí.

[milosh]

Policejni komix

[Samothe]

V obchodě:
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi
zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala
doma."

[Fast&furious]

Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

[Fast&furious]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"