VTÍPKY ... :)

[Kesi]

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata!!!!

[Mike.S]

Kesi:

[Oton]

Instalace programu Manžel


Milá technická podporo,


loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a
zjistila
jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0,
které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program
Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5
nebo
Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal5.0 nebo Hokej 3.0. Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych
tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to. Co mám dělat?

Zoufalá.
====================================

Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství
Hry,
zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel
myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a
také
nezapomeňte ktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak
měl
automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však
na
paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že
Manžel 1.0
se
změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo
6.1
je
velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace
Prdeniahlasitechrapani
Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by
se
dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a
nenaučí
se
nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení
podpůrného
softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0
a
Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
S pozdravem

[Juray]

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by
se
dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!



Tak ten je

[Oton]

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D, vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!" Na to Pepí...ček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

[milosh]

Otasi no sice je to zakladka ale jako dobry na pondeli

Ja sem dam muj oblibeny, asi uz ho dost lidi zna ale porad dobry si myslim


Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě" "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy" Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!" "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: „No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

[Oton]

Víš ale jak to dneska v základkách vypadá?!

[Kesi]

Věkové rozdíly...
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé
dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

[Kesi]

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas,abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér,dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí, jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".

[beavis]

Otasi no sice je to zakladka ale jako dobry na pondeli

Ja sem dam muj oblibeny, asi uz ho dost lidi zna ale porad dobry si myslim


Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě" "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy" Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!" "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: „No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"