VTÍPKY ... :)

[Georgeisin]

Terminátor je ve výkonu trestu.
Jednou večer se jde osprchovat. Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích ukáže text:
"Nalezen nový Hardware... Instalovat?..."

Doooobrej

[Werewolf]

Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!" :DD

[Nerez]

Borec si kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.
Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
Týpek se zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nikdo ani nedutá.
Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.
Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

[Samothe]

Ona: Miláčku , roste mi bříško asi jsem těhotná :*
On : Já dokonce vím , kdo je otcem
Ona : Kdo ? :*
On : Mc Donald

[Georgeisin]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

[Samothe]

Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan,
tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je
striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z
vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka
naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si
normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda,
Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"

[Georgeisin]

Jo jo, ten je hodně slušnej

[oblhut]

Myslivec přelézá plot,brokovnice omylem spustí a několik broků
mu prostřelí pindoura.Doktor pospravuje,co může a když
se chlapíkem loučí podává mu vizitku:To je můj bratr,
měl byste ho asi navštívit.On je doktor???
Ne,flétnista,ale poradí Vám,kam dávat prsty,
aby jste si nenachcal do ksichtu.

[Samothe]

Pepíček: "Tati, je pravda, že internet degeneruje lidi?"
Táta: "Lol,omg jdi spát GN."

[mimar]

Ma-am, provinčný čínsky lekár, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do
severoškótskeho Wicku, kde založil filozofické učenie: "Hyperflegmatická reakcia"


V roku 1996 sa oženil s čarokrásnou škótkou Elizabeth a po svadbe prijal jej
starokeltské priezvisko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako známy slovenský
vulgarizmus). Neskôr sa jeho učenie - obohatené o skúsenosti z ochrany plebsu
pred ideologickým pôsobením a ovplyvňovaním správania sa - premenovalo na
"ma-am vpitchizmus". Šíritelia "ma-am vpitchizmu" tvrdia:
Na problémy - výzvy, nestačí nereagovať. Treba ich riešiť so skalným pokojom
a vnútorným úsmevom. To je podstatou "ma-am vpitchizmu".

Príklad zo Slovenska:

Divák pozerá telku a šéf Zväzu obchodu mu kladie na srdce, že by mal silno
nakupovať na Slovensku, lebo štátu klesá DPH a následne sa to prejaví aj na HDP.
Lenže divák vie, že nielenže by zaplatil oveľa viac, ale ceny by ho aj
stresovali, narušilo by to plynulosť jeho krvného obehu, zvýšilo by mu to
cholesterol a v konečnom dôsledku skrátilo život. Tak sa na telku milo usmeje a
vysloví meno veľkého učiteľa "Ma-am Vpitchy" a ide nakúpiť do Poľska, Čiech či
Maďarska.

Podľa britských vedcov môže dôsledné aplikovanie "ma-am vpitchizmu" predĺžiť
človeku život až o 15 rokov! Každý deň vyslovte túto mantru aspon 15x (osobitne
v praci) A váš život sa nielen predĺži, ale aj zlepší.