VTÍPKY ... :)

[Oton]

Vrátí se Pepa z hospody a manželka na něj spustí: "Ty vypadáš, kdo ti udělal ty modřiny?" - "Bylo jich na mně moc, ale já jim to oplatím. Jen počkej Bechere, Napoleone, Jelcine, Gorbačove, Walkere, Beam, Danielsi...!"

[Oton]

Žena smaží volské oko, když do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR!!!VÍC OLEJE!!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!!...POZOR!!!!OTOČIT,OTOČIT,....RYCHLE!!!POZOR!!!ZBLAZNILA SI SE???TEN OLEJ!!!!PROBOHA,SŮL!!!!NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:Co tak řveš ?!?Myslíš si že neumím udělat volské oko????'Muž klidným hlasem odpoví:To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení...

[FerdaXXL]

23 rad a rýmovaček o sexu

1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!

[Oton]

Přijde Himler k Hitlerovi a povídá: "Mám parádní DVDéčko!"Hitler: "Co na tom máš?" Himler: "Lidice a Ležáky. To musíš vidět."Hitler: "Teď nemám čas. Vypal to!"

[Juray]

[Oton]

[Samothe]

[Oton]

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my Chceme práci ......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá: "Co? A proč zrovna já!?"

[Juray]

CO? a proč zrovna já

[Oton]

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle,
opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě
stalo.
Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového
přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V
průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na
jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za
pravdu,
nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří
mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že
jsi
jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař,
přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem
se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví
malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!