VTÍPKY ... :)

[Samothe]

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra.Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . . Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

[Samothe]

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno,jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.“
„To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????“

[Dalik]

Oba dva výborný, první obzvlášť!

[Midzi]

ja som si stale myslel ze len my mame takych komentatorov, ale ako citam tak vy ste nam nikde neutiekli


http://sport.sme.sk/ninajovsvet/najpopularnejsie/-1/

[oblhut]

Přijde Maradona do nebe,klepe na nebeskou bránu.Otevře mu svatý Petr a ptá se:Kdo jsi a co jsi dělal v pozemském životě.A on povídá,no já jsem Maradona a byl jsem světoznámý fotbalista.Aha,tak si dej odchod do pekla,tady fotbalisty neberem.Maradona smutně odchází,ještě se otočí a v tom vidí,že za nebeskou bránou hrají fotbal.Tak se vrátí a ptá se svatýho Petra,co to má znamenat.Svatý Petr mu povídá:No jo,to je BANÍK PIČO!!!

[Nerez]

Na dálnici D1 se stane nehoda. Srazí se tam Němec s BMW, Brit s Jaguarem a Čech se stodvacítkou. Vyleze Němec, podívá se na svý BMW který má prasklej naraznik, rozbitý světlo a upadenou SPZ a říká:sakra, ted budu muset měsíc šetřit na novy auto. Vyleze Brit a obhlíží Jaguara, kterej má v tahu naraznik, obě světla a pomačkanou kapotu a řika: sakra, ted budu muset 2 měsice šetřit na novy auto. Vyleze Čech a dívá se na tu sešrotovanou škodovku a s brekem si sedne do příkopy. Přijdou ti dva a ptají se proč brečí. Ten jim řekne, že teď bude muset 20 let šetřit na novy auto. Ti se na sebe podívají a řeknou mu:však dobře ti tak, nemáš si kupovat tak drahé auto.

[nikos83]

Stupne zimy +18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky. +10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie. Rusi pestujú kvetinky. +2°C Talianske autá nejdú naštartovať. 0°C Destilovaná voda zamŕza. -1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo. -4°C Pes sa ti snaží napchať do postele. -8°C Bezdomovci vliezajú na noc do krabíc. -10°C Francúzske autá prestávajú štartovať. -12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomov-coch. -15°C Americké autá neidú naštartovať. -18°C Helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja už zmrzli. -20°C Dych sa stáva počuteľným. -21°C Pokiaľ vôbec dostaneš psa na vyčúranie von, musíš ho potom odkopnúť. -22°C Bezdomovci si na seba berú v noci dve krabice. -24°C Nemecké autá nejdú naštartovať. -27°C Pes skúša vliezť ti pod pyžamo. -29°C Švédske automobily prestávajú štartovať. -32°C Bezdomovci zmrzli a sú v krabiciach stohovaní za mestom. -33°C Žiadne normálne, ani ruské auto už nejde naštartovať. -38°C Rusi si zapínajú vrchné gombíky na košeli. -43°C Ruské autá neštartujú už ani na vodku. -45°C Eskymácki psy sa lámu v zatáčke. -50°C Auto sa ti snaží napchať do postele. -60°C Obyvatelia Helsínk zmrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný beh na zahriatie. -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh. -120°C Alkohol zmrzol. Rusi sú nasraní. -268°C Hélium skvapalnelo. -273,15°C Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužle zamrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.

[Samothe]

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.



Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"



"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."



Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.



Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a polkla."



"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

[Nerez]

Baví se dva cikáni:
Dežo, kde robiš?
Na ministerstvě...
Cože, na ministerstvě? A kde tam robiš?
V kancelári...
Cože, v kancelári? A co tam robiš?
Betónujem!

[Nerez]

Jde ježek po lese a potká medvěda. Medvěd ježka zastaví a říká:"hej ježku, vymyslel jsem na tebe básničku: ježku, ježku, máš na hlavě plešku" a jen to dořekne tak se začne strašně smát a válet se po zemi. Ježek se na něj chvíli dívá a pak řekne:"hej medvěde, taky jsem na tebe vymyslel básničku...medvěde, medvěde, ty jsi ale debil!"