VTÍPKY ... :)

[Oton]

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...

Chlap ji dá facku a říká: Bontón, pičo, bontón !!!

[Samothe]

Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže. Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den. Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí. Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u její dveří objeví sedmsátiletý děda. Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to. Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
?Teď se asi týden neuvidíme.?
Dívka už toho také měla dost a povídá:
?Vy někam jdete??
?Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Povídají si dva policisté.
První:?Hele, Jardo, nebojíš se AIDS??
Druhý:?Samozřejmě že jo, vždycky mám na sobě prezervativ.?
První:?A ty si ho nikdy nesundáváš??
Druhý:?Jo, jen když jdu na záchod nebo souložím...?

[Samothe]

čtyři stupně odvahy pro muže

ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří
s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku:
"Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem
na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra...

[Oton]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí
chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl
taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt se pousměje a odpoví: "Ano."
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi
dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

[Oton]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

[Samothe]

Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a posereš se taky.

[Samothe]

Na pustem ostrove jsou dva chlapi a zenska. Po mesici strasnyho sexu zenska rika: "Uz mam tech prasaren dost," a zabije se. Ubehne dalsi mesic. Prvni chlap: "Uz mam tech prasaren dost. Zakopeme ji!" A ubehne jeste dalsi mesic. Druhy chlap: "Uz mam tech prasaren dost. Zase ji vykopeme!"

-----------------------------------------------------------------------------
Přijde Pán do řeznictví a ptá se mladé paní:
"Máte, prosím Vás, něco čerstvě zařízlého?" , ona odpoví: "Jo, kalhotky v pr*eli."
-----------------------------------------------------------------------------
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se pak chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že se mají holky taky tak dobře

[Oton]

Pustej ostrov je dost dobrej

[Samothe]

jj ten mě taky nejvíc pobavil

[FerdaXXL]

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá:

"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"