Opel Astra H a Zafira B forum

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará pí.a vám kurví náladu,
co?"

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého
> a nakonec
> pár kapek mezi nohy.
> Manžel na ni kouká a ptá se proč.
> Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."
------------------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán k doktorovi a povídá :"PÁN DOKTÓR, MĚ ZÁDA BOLÍ"
"A CO DĚLÁTE ZA PRÁCI" ptá se doktor.
Cikán praví "SE ZBÍJEČKOU."
"A JAK DLOUHO TO DĚLÁTE?" diví se lékař.
Cikán naštvaně odpoví "OD ZÍTŘKA"!!
------------------------------------------------------------------------------------
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne
sračky a říká tomu druhému: "Mladej, podej mi hasák", dostane ho, ponoří
se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří
se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne
sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí
v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život
jen podávat nářadí!"

Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Sedi vojak na parezu a cuca patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Prijde druhej vojak a rika: Ty blbe, ty se tomu smejes, ale mohlo te to zabit!

Dav policajtů nastoupí do tramvaje a jeden se ptá řidiče: "Vezměš mě na nádraží?" Řidič na to "Ne, pane tato linka jede opačným směrem, to by jste si musel přestoupit?"
K řidiči tedy přistoupí druhý policaj a zeptá se "A mě?"

Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoji. Muz povida: "No tak skocte." Policajt: "No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozbehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozbehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu : "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy...."

Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili dva vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a vymenovali si zkusenosti: "Ja to mam celkem dobre," povida prvni, "ale mam na vagone napsano NEKURACI, a tak musim chodit kourit ven." "Ty se mas," na to druhy, "to ja mam na zachode cedulku POUZIVEJTE JEN ZA JIZDY, a nez ten vagon roztlacim, tak se vzdycky poseru."

Vite, proc maji policajti otevreny okynko, kdyz jedou z kopce? - Aby mohli vyhodit kvalt...

Běží děti po minovém poli a rozhazují ručičkama. Některé i dvacet metrů.

Víte proč policajti vozí v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Manželský pár se byl potápet v zátoce u San Franciska a
žena se pritom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domu
a oznámil celou vec policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva
policisté s vážným výrazem ve tvári.
"Pan Walker?
Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou
a jednu skvelou. Kterou chcete slyšet nejdrív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, mela na sobe dobré dva tucty krabu
a dva kilové humry."
"No, a jaká muže být ta skvelá zpráva?"
Policista se usmeje, mlsne se olízne a povídá:
"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"

Dopravák zastaví auto,které jede po městě 110 a povídá: "Váš řidičský průkaz!" "Nemám, ten mi sebrali před chvílí Vaši kolegové, když mě chytli vožralýho..." "Tak techničák!"
"Cože? Techničák nemám,vždyť já jsem tak zlitej, že ani nevím, kde jsem to auto ukrad.."
"To je kradený auto?"
"Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že jsem tam něco takovýho zahlíd, když jsem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede,vyskáče,obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosím.."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně.." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..."(žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený,tady kolega nás zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne??"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

> Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty
znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"