VTÍPKY ... :)
- Radoš92
- Moderátor
- Příspěvky: 647
- Registrován: 18 led 2009, 17:55
- Bydliště: Opava
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTÍPKY ... :)
To mně dneska rozsekalo na facebooku
Sledovat porno v HD a MHD je sakra rozdíl...
Sledovat porno v HD a MHD je sakra rozdíl...
Aktuální: Opel Zafira B 1.8 | Z18XER
Předchozí: Opel Astra G 1.8|X18XE1
Předchozí: Opel Zafira B 1.9 CDTi|Z19DT
Předchozí: Opel Zafira A OPC|Z20LET
Předchozí: Opel Astra G 2.0 Di|X20DTL
Předchozí: Opel Astra G 1.4|Z14XE
Předchozí: Opel Astra G 1.8|X18XE1
Předchozí: Opel Zafira B 1.9 CDTi|Z19DT
Předchozí: Opel Zafira A OPC|Z20LET
Předchozí: Opel Astra G 2.0 Di|X20DTL
Předchozí: Opel Astra G 1.4|Z14XE
- Reklama
- BikerMarius
- Příspěvky: 869
- Registrován: 04 dub 2012, 10:10
- Bydliště: Ústí nad Labem/Liberec
Re: VTÍPKY ... :)
Justin Bieber nedávno spadnul z koně.. "Byl moc divoký" komentoval Justin.. "Ten mladík se špatně držel" brání se majitel kolotoče.
Miluji svou vodní dýmečku...jedna z mála žen, na které bych nedal v životě dopustit.Nikdy mě nepodvede, nehádám se s ní.. Jen někdy škoda, že kouřím já jí a né ona mě!
Re: VTÍPKY ... :)
kdo se dívá na telku a nebo na videa na internetu, tak bude vědět
Re: VTÍPKY ... :)
Tady si auto umýt nenechávejte - slovák umývá auto
http://www.novinky.cz/koktejl/311764-sl ... vnitr.html
http://www.novinky.cz/koktejl/311764-sl ... vnitr.html
Opel Astra H Caravan 1,7CDTi 74kW Z17DTH 2/2005 Elegance
http://forum.cars.cz/opel-astra-h/viewtopic.php?f=41&t=3557
OPCOM China Clon
http://forum.cars.cz/opel-astra-h/viewtopic.php?f=41&t=3557
OPCOM China Clon
Re: VTÍPKY ... :)
Slovák, ale pripálený
IQ slimačia búdka
IQ slimačia búdka
Astra GTC 1,9 (110kW) No Swirl flaps. No EGR.;F 1,4 Caravan
Re: VTÍPKY ... :)
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější“.
Farář poslechl a skutečně - cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřic...i. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Drahý Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Vaše kázání bylo bezesporu zajímavé, ovšem dovolím si pár poznámek:
Na okraj kalicha nedáváme kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o sochu Panny Marie. A už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání,ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Ježíše ukřižovali Židé, ne komunisti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Zatvrzelé hříšníky posíláme do pekla, ne do prdele.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne dělat mexické vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele...
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že příští neděle tyto drobné nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
Farář poslechl a skutečně - cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřic...i. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Drahý Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Vaše kázání bylo bezesporu zajímavé, ovšem dovolím si pár poznámek:
Na okraj kalicha nedáváme kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o sochu Panny Marie. A už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání,ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Ježíše ukřižovali Židé, ne komunisti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Zatvrzelé hříšníky posíláme do pekla, ne do prdele.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne dělat mexické vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele...
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že příští neděle tyto drobné nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
Moje Zafirka 1,9cdti 88kw